Дарья Абрамова: «Его счастье для тебя — это твоё счастье»

— Почему вы решили помогать людям осознавать свою любовь и сохранять её?

— Однажды я сама начала читать книжки про отношения, смотреть различные видео на эту тему, интересоваться психологией отношений, при этом не имея какого-то конкретного запроса. Передо мной на тот момент не стояла проблема отсутствия отношений: я никогда не стремилась к ним целенаправленно, но потенциально всегда хотела семью. Изучая тематическую литературу, а потом встретив своего будущего мужа и обсуждая с ним многие темы, которые, как оказалось, важно проговорить перед вступлением в брак, я начала осознавать, что всё прочитанное мне очень помогает. К тому же параллельно я слышала, о чём говорят мои сверстники, студенты, с которыми я училась, как они рассуждают об отношениях. Я понимала, что у них нет адекватного примера счастливых семей. К сожалению, очень часто молодые люди воспитываются в неполных семьях и не видят отношения между родителями. Они видят только примеры отношений в интернете или по телевизорую Как правило это идеальные, отшлифованные картинки в соцсетях с букетами из 101 розы и «Мерседесами». Это пары из сериалов, в которых измены — это норма, часть жизни, и так далее. В итоге, на стыке моего личного интереса и осознания того, что моим сверстникам не хватает хороших ориентиров, и родилась идея проекта «Про любовь».

— Как влияет возраст человека на качество отношений и брака?

— Прежде чем отвечать на этот вопрос, хочу подчеркнуть: никто не даст универсального ответа, у всех всё по-разному. Наш проект и существует для того, чтобы каждый сам искал ответы, чтобы молодёжь начинала задумываться о своих мечтах в построении семьи и отношений, до того, как они попадут в какую-нибудь историю или окажутся в связи, которой на самом-то деле не хотели. Я вижу свою задачу в том, чтобы заставить задуматься над этими вопросами вместе со мной. Эти вопросы возникают у меня до сих пор и я ищу на них ответы и призываю ребят, своих сверстников, задуматься и начать их искать, ведь всё порой лежит не на поверхности. Я не могу сказать: «Вот в этом возрасте вступай в брак, с этим человеком делай так-то — и будешь счастлив». Нет, каждый строит свою семью и отношения по-своему, исходя из собственных ценностей. Но очень важно эти ценности и убеждения вовремя осознать, чтобы не искать человека с противоположными ориентирами. Так в жизни будет меньше «граблей».

Возраст никак не влияет на построение отношений. Влияет осознанность человека или навык жить счастливо, навык разговаривать и строить отношения. Одни люди умеют это делать в 18 лет, а другим нужно учиться через какие-то ошибки и в 40.

— В каком возрасте вы вступили в брак?

— Я вышла замуж в 21 год.

— Как человеку понять, что он готов к браку?

— По моему личному мнению, к этому никогда нельзя быть готовым, потому что в браке вас всё равно ждет то, чего вы не могли предположить. Как бы мы ни готовились, реальность будет другой. Какие-то ошибки можно предупредить или овладеть нужными навыками ещё до брака — например, научиться разговаривать и слушать. Слушать людей можно и вне брака, но и в семейной жизни это будет очень полезно. Вот почему к браку нельзя подготовиться на сто процентов. В любом случае это отчасти шаг в неизвестность, шаг, основанный не только на рациональном, но и на сердечном решении. Хотя, конечно, прежде чем соглашаться, важно подумать и головой.

— Как справиться с конфликтами в отношениях и в браке? Есть ли различия в подходах к их разрешению?

— Как мне кажется, нужно каждую ситуацию разбирать отдельно. Я не специалист, поэтому поделюсь своими личными размышлениями. Самое главное — это любить, уметь любить человека и ставить его интересы наравне со своими, а то и выше, потому что ты его любишь. Его счастье для тебя — это твоё счастье. Захотеть сделать его счастливым — одна из главных наших задач в отношениях.

Ещё хочу проговорить несколько моментов. Первый — важно помнить, за что вы полюбили человека. Второй — это чувство юмора. Здорово, когда оно есть, юмор очень выручает во всяких конфликтных ситуациях.

Что касается разницы в подходах… Я думаю, что глобальной разницы нет. Хорошо научиться решать конфликты ещё до вступления в брак, до рождения детей. Например, некоторые думают: «Сейчас мы родим ребёнка и этим самым скрепим наш союз». Но это так не работает. Рождение ребёнка — очередной кризис в семье. И я говорю это даже не на основе собственного опыта, а опираясь на научную литературу. Только рождением ребёнка невозможно укрепить семью. Его появление, наоборот, может усугубить конфликт. Напряжение возрастает, потому что само по себе появление малыша — это кризис.

— Как писал Лев Толстой, «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». По-вашему, счастливая семья — это какая?

— Я думаю, что счастливая семья — это та, внутри которой люди умеют любить, прощать и для которых семья — один из главных приоритетов. Счастливая семья умеет проходить через жизненные препятствия. В ней знают: несмотря ни на что, они приняли решение быть вместе и будут вместе.

Главное — это учиться любить. Любить с большой буквы, хотеть сделать счастливым другого человека и молиться о создании такой семьи.